16/4/12

Lunes 17 de abril

No, hoy tampoco hubo senderismo, ni peso con los perritos, ni comida en casa ni madrugón. Nos hemos despertado casi a las once y media. Benditas vacaciones... Y al poco nos han llamado nuestros amigos panaderos, un poco agobiados y pidiendo nuestra ayuda. Allí hemos ido papi y yo, no sin antes tomar un buen desayuno pues intuíamos lo que nos esperaba.

Al llegar vimos a Bernardo intentando pintar las puertas del local con un compresor ensordecedor. Joel estaba con él y cuando nos ha visto, se a abalanzado sobre nosotros. Se me ha tirado a los brazos y ha apoyado su cabeza en mi hombro un buen rato mientrass me abrazaba, y no he podido evitar pensar en el día que tú puedas hacer eso con nosotros, si te dejarás abrazar, si nos tandrás miedo, si la "mochila" vendrá demasiado cargada...

Lo hemos dejado durmiendo en el carricoche y hemos ido con Cris y la linda Naiara a comprar las "faltas" para la tienda. Hemos dado muchas vueltas y al volver a la tienda ya era tardísimo. Los niños sin comer y todos un poco cansados. Papi ha ido a por unas hamburguesas mientras los demás intentábamos acabar con el polvo que aparece como por arte de magia en la tienda. Hemos comido y nos hemos ido a por la gatita que ha cuidado la abu Magda. La hemos llevado a casa de la responsable de gatos de Asoka y allí he conocido a otro chiquitín que tenía las patitas muy mal debido a un atropello. Ahora los veterinarios decidirán si consiguen salvárselas o no.

Estando allí la verdad es que me han dado muchas ganas de volver al albergue, con mis amados gatitos, al menos un par de veces al mes. Es algo que tengo que estudiar a fondo, pues me apetece, pero también quiero pasar tiempo con papi. Pero por otra parte, también se que el dia que tú llegues a casa ya no podré ir al albergue... Y tampoco tendré tanto tiempo para estar a solas con papi. Uff, que lío. Lo dicho, lo tengo que estudiar.

Luego hemos ido a la inauguración VIP de la panadería. Hemos visto a nuestros amigos, hemos hecho un brainstorming sobre posibilidades del local y Norah ha jugado con Joel hasta hartarse. Que huevos tiene mi sobrina! Se va a comer el mundo... A antes no nos la comemos a ella.

Finalmente hemos llegado a casa pasadas las diez, y entre unas cosas y otras, son ya las doce y media.

Papi vuelve a roncar mientras hace el abrazo del oso con mis piernas y yo me dedico a escribirte un poco, esperando que no se me haga muy tarde para ir mañana a trabajar. Me imagino el día que vengas conmigo al colegio, en lo orgullosa que voy a estar de tí.

Un beso mi vida. ¿Has nacido ya?

Domingo 16 de abril

Bueno, hoy tampoco hemos hecho senderismo. Nos hemos levantado tarde, otra vez, y hemos decidido que con el asadito que no nos comimos ayer podríamos medio comer con nuestros padres. Dicho y hecho. Hemos llamado a todo el mundo y al final nos hemos repartido.

- mi hermana, Javi y Norah han venido y nos han traído unas telas muy bonitas para hacer cortinas en la caravana. No sabemos si nos valdrán pero por el momento, me gustan.
- hemos ido a buscar a la iaia y la hemos llevado a conocer la panadería de nuestros amigos. Después la hemos traído a casa.
- la abuMagda ha cogido el autobùs y se ha venido ella solita a nuestra casa.
- y el iaio se ha bajado del campo a comer directamente a casa.

Ya en casita, hemos comido un caldito y el asado repartido entre los cinco. Unos bizcochos de carrefour que estaban regular con una nata montada casera bien dulce. Todo ello regado con un litro de vermut de Jalón, Marina Alta, Vodka con caramelo... Nos hemos echado unas buenas risas y nos han entrado los calores. Con el frío que hacía!!! Hemos conseguido que todos pasaran un buen rato y nos hemo reído a gusto.

Hemos visto luego unas fotillos del viaje a Almería y se han tenido que ir, porque nosotros teníamos un cumpleaños. En casa de mi amiga, se nos ha caído la baba con la pitufa de los otros compañeros. Papi ha hecho un buen rato el tonto y la niña ha imitado las tonterías. Se nos caía la baba de verla, y a ella, literalmente, también.

Hemos cenado y echado unas partíditas de poker hasta que muertos de sueño, se ha terminado la velada...

Sábado 15 de abril

Hoy fue un día en que todo salió al revés. Queríamos subir a la Serra Grossa a hacer senderismo, pero nos levantamos tarde. Nos llamaron nuestros amigos, pidiéndonos ayuda con las fotos de su local, y papi, que es un supermáquina con el ordenador, se quedó toda la mañana eligiendo fotos de nuestras tartas y preparándolas para revelar, mientras yo preparaba un asadito rico rico. Al terminar, y mientras me duchaba, papi se fue a revelar las fotos mientras yo me arreglaba y quedamos en vernos en el local. Allí nos encontramos, con unas fotos chulísimas que seguro les habrán gustado. Después nos hemos ido a comprar un regalo de cumpleaños para el cumpleaños de mi amiga de mañana y como ya era tan tarde, nos hemos quedado a comer. A la porra el asado en casa! Ya tenemos comida para mañana!

Por la tarde, papi se ha dedicado a hacerles ( iniciar ) la página web a nuestros amigos y yo me he puesto música nueva en el iPod. Después, me he ido al sofá y por primera vez en muchos meses, me he dedicado a mí un ratito. Me he puesto los auriculares y he escuchado mi música preferida. Me he relajado como hacía mucho tiempo que no hacía. Después nos han llamado nuestros amigos "pactantes" y no hemos podido quedar a cenar como estaba planeado, porque nuestro buen amigo tenía una de sus atípicas migrañas que lo dejan KO. Lo sentimos mucho cada vez que le pasa aunque sabemos que en él es normal hasta cierto punto.

Así que hemos continuado como hasta ese momento. Nos hemos comido unas empanadillas de guisantes que habían traído mis padres del pueblo y nos hemos acostado otra vez, tarde, pensando en tí.

14/4/12

Diario...altero filia

Llevo días con una idea loca en mi cabeza. Aunque es muy posible que alguno de mis hijos haya nacido ya, también cabe la posibilidad de que ese maravilloso momento aún no haya ocurrido.

Siempre me ha llamado la atención lo que hicieron mis padres el dia que nací. En mi caso, mi madre había lavado las cortinas del comedor cuando de noche empezó a sentir las contracciones. Puesto que era su segundo parto, se lo tomó con tranquilidad y empezó a planchar todas las cortinas. Una vez que estuvieron bien planchadas y puesto que las contracciones eran aun muy tardías, decidió subirse a una escalera y, entre contracción y contracción, ir colocandolas en su sitio. El comedor de la casa incluía un pequeño faldón superior que por supuesto, también planchó y colgó con ayuda de su escalera. (para haberse matado).

Una vez que tuvo las cortinas bien puestas, y visto que las contracciones eran ya cada 10 minutos, decidió despertar a mi padre para que llevara a mi hermana a casa de la abuela materna, y así poder ir al hospital con tranquilidad.

Un 11 de septiembre de hace casi 36 años, a las 7 y cuarto de la mañana y con 5 kilos de peso, nacía en la clínica Vistahermosa. Mi hermana no me conoció hasta pasados dos días y mi padre se encargó de lucir con orgullo a su nueva hija y a su nuevo coche, un Simca 1200 con el que aprendió a conducir casi toda la familia y que se convirtió en mi primer coche, allá cuando era más joven, iba a la universidad, y Dani y yo nos besábamos durante horas.

Dentro de unos años, espero que pocos, un día yo me preguntaré...¿Qué hacía yo el día que nació mi hij@? Solo tengo un modo de averiguarlo... Escribir poco a poco, aunque sea brevemente, lo que he hecho cada día. Así podré decir...¡Mira hij@ mí@, el día que tú naciste tu padre y yo estábamos de vacaciones en Almería. Era nuestro último día, la una de la madrugada y sin saber por qué, ambos estábamos muy ansiosos. Después de hablar un rato, escuchar la naturaleza al abrir la ventana de la caravana y comernos un sandwich, tu padre y yo sintonizamos lo único interesante que daban por la tele y que veíamos en el iPad... Un campeonato de alterofilia. Así, entre un levantamiento de pesas y otro, fuimos quedándonos dormidos hasta que, abrazados el uno al otro, dedicamos nuestro último pensamiento del día hacia tí!

Suena poco romántico, lo sé, y este no es un blog diario. Es un blog dedicado a nuestro proyecto de familia. Pero debo confesar que la idea me atráe, así que intentaré escribir los días que pueda en otro blog que tengo por ahí al cual le suelo contar algunos secretillos.

Hoy, por ser el primer día que lo haré, lo voy a escribir aquí. Quien sabe, lo mismo estás naciendo mientras escribo estas líneas...

Viernes 13 de abril
Esta mañana nos levantamos inquietos. Quizá el hecho de usar la caravana del abuelo ha hecho que esté muy presente en todo el viaje, aunque no hayamos hablado del tema entre nosotros. A mí particularmente me hizo un nudo en el estómago, pero creo que le hubiera gustado mucho que usáramos su "casa" para poder ver mundo.

Recogimos nuestras cosas. ¿Como es posible tanto desorden en un sitio tan pequeño?. Seguíamos nerviosos. Nos íbamos del camping, de nuestras primeras vacaciones después de dos años. Nos levantamos muy temprano aunque en realidad habíamos dormido muy poco (un campeonato de pesas que nos hizo gracia fue la culpable). Recogimos con ayuda de un vecino y volvimos a nuestra tierra. Por el camino nos pilló un rato de vendaval y de lluvia fuerte, pero mamá condujo muy bien. A mitad de camino y ya con el tiempo despejado fue papá quien se decidió a seguir ruta. aprovechamos la ocasión para hablar de tí, de tu país... Ahora surge la duda de Bulgaria. Papá, bendito sea este ángel por estar en mi camino, escuchó pacientemente mis inquietudes y cambios de opinión y, cuando los aceptó, decidió que el momento es, como ya suponía, el idóneo para hablar de todas estas cosas. Espero que lo hagamos antes de que terminen las vacaciones.

Al llegar a casa nos esperaba, por supuesto, el iaio. Tenía las puertas del garage abiertas y los animales controlados. Le dimos dos buenos besos y sacamos a Rayo y a Luna, que estaban excitadísimos. Chinito, Muriel y Estrella vinieron a vernos en seguida. El primero Chinito, nuestro gato asmático al que le encantan los coches. Ojalá lo conozcas algún dia.

El iaio se fue y nos comimos las lentejas de la iaia. Después de un rato fuimos a ver a la abu Magda para contarle el viaje y darle su imán de San José, que nos había pedido. Era el único recuerdo que no tenía de unas vacaciones con el abuelo. Estuvimos con ella un buen rato, escuchando sus aventuras con el patchwork y luego nos fuimos a ver la nueva tienda de nuestros amigos. "SanviTartas". Nos gustó mucho y esperamos con ilusión que todo les vaya muy bien. De hecho, mañana queremos ir a ayudarles a limpiar y adecentar el local, ya que quieren abrir esta semana.

Volvimos a casa muy cansados, pero satisfechos. Hoy ha sido un día lleno de energía. No hemos parado ni un momento pero estamos satisfechos.

Faltan 10 minutos para las dos de la mañana. Papi, a mi lado, ronca un poquito y yo me dedico, como cada noche desde hace un año y medio, a pensar en tí, a buscar información y a escribirte unas líneas por si, Dios quiere, resulta que hoy es tu cumpleaños.

Y tú, ¿Qué has hecho hoy?¿Qué te ha pasado?¿Con quién has estado?¿Qué me he perdido?


24/3/12

Paranoias e hipocondriaquez

No puedo evitarlo, y aun menos desde que estoy casada con mi marido. He pasado de una sutil hipocondriaquez a una paranoia absoluta ante cualquier signo o síntoma que me haga pensar en las terribles palabras: ictus y cancer.

Haber vivido de pequeña el proceso de mi abuela, me hizo enfrentarme a una realidad desconocida para mi. A veces, las enfermedades te matan. A este momento mi mundo de enfermedad se basaba en la varicela, sarampión y faringitis recurrentes con las que el único efecto secundario que padecía era el ver demasiadas hor la tele en compañía de mi madre. Mi peor experiencia fue una inyección de penicilina que hizo que durante unas horas estuviera mas allá que acá, y que me han dejado un recuerdo de un túnel negro desde el cual yo veía todo desde arriba, y del cual mi marido se cachondea a gusto ( me pasó con 6 años, así que no estaba influenciada por la tele).

Las siguientes paranoias llegaron con tres ictus de gente cercana. Dos murieron y uno se quedó con la mente paralizada. Por supuestísimo, durante los siguientes años, Dani y yo nos echábamos a temblar ante cualquier síntoma extraño como dolor de cabeza, nauseas y vértigos, juntos o por separado. Afortunadamente ya existían los móviles y nos mandábamos mensajes nocturnos contando nos nuestros sintomas para que el otro nos tranquilizara.

Esto sí que tuvo una parte positiva, pues comenzamos a controlarnos la tension y descubrimos que Dani la padecía, y que si no la hubiéramos tratado es posible que hubiéramos tenido el mismo disgusto que con mi suegro pasados varios años.

Pero lo que mi mente siempre ha tenido claro, es que mis antecedentes y herencia genética me darán un disgusto en forma de tumor o cancer en un momento indeterminado de mi historia.

Es algo a lo que llevo preparándose mentalmente desde hace años. Por supuesto que es algo que me aterroriza, pero no solo por mi, pues creo firmemente en la existencia del mas allá, sino por los que se quedarían. Pensar que puedo dejar solo a mi marido me da mas miedo que el propio cancer, pues nuestro amor es tan profundo que actualmente, la vida solo tiene sentido si uno esta junto al otro. Es lo bueno y lo malo de estar tan rematadamente unidos y ser dos almas gemelas. Que psaría con él si yo no estoy? Esa pregunta me hizo preguntarle si seguiría con la adopcion después de eso, y le conseguí arrancar un SI, que me dejó m tranquila, pues la vida para ambos, debe continuar.

Por eso siempre procuro hacerme mis revisiones ginecológicas, mis exploraciones de mama, mis analíticas de sangre anuales... Ha que llega un dia como hoy en el que te levantas, y... Te cuesta hacer pis, y notas un dolor parecido al que hace un año me llevó al hospital de madrugada y que año el ginecológico resulto no haber nada. Después de eso me he hecho revisiones cada seis meses en dos sitios diferentes (cuatro ojos ven mas que dos) con el mismo resultado siempre... ¡Mi chocho está genial!

Pero quizá he descuidado una zona cercana, el aparato urinario. Así que después de estar varios meses con una pesadez anormal, no continua no diaria, en la parte baja del estomago, parecida a cuando vas a tener la regla pero sin tenerla, llevar unos días con nauseas y el estomago pesado, y al costarme hacer pis y luego, para las ganas que tenia, salir muy poquito, saber que no esta cerca el periodo que puede inflamarlo, y por ultimo, tumbarme en la cama, tocarme la zona y... Encontrar un bulto que yo, al menos, no sabia que existía o si es normal tenerlo.

Ni preparación mental al cancer ni leches. Se me ha revuelto el estomago, se me han quedado las manos frías y me ha dado un vuelco al corazón. He explorado tumbada boca arriba, con almohada, sin almohada, de un lado y del otro. He hecho de vientre a ver si era por eso, no el bulto seguía ahí. Por supuesto he buscado en Google los malditos sintomas de un cancer de vejiga, y exceptuando que ayer mi pipí fue un poco mas oscuro (posible presencia de sangre) no había ningún otro. Pero no me ha tranquilizado. En menos de 20 minutos y tras visitar varias paginas del tema, me han dado ganas otra vez del hacer pipí, lo que hacen los nervios, así que he visto su color y es como siempre, amarillo claro.

Después de palparme otra vez, he empezado a recorrer esa zona del cuerpo de izad a derecha, y me he encontrado otro bulto. ¡Mierda, hay dos bultos, uno m grande que el otro! Y siguiendo palpando, en línea recta he encontrado otros dos, uno a cada lado de los del susto, esta vez mas pequeños. ¿ Serán ganglios? ¿Formarán parte de mi intestino? ¿Habrán estado siempre ahí? En principio me he quedado mas tranquila, porque y iba yo a decirle a Dani que me llevara a urgencias de la clínica, pero lo que sí he hecho es coger hora con el urólogo, y luego con el proctólogo, y así revisamos toda la zona y, cuando nos diga que está bien, se me va la paranoia.

4/3/12

Gente mala mala mala...

Gente mala mala mala es aquella que tiene dos caras y muestra la que le interesa para conseguir sus propósitos. Y cuando los ha conseguido, muestra la otra cara.
El tiempo pone a todo el mundo en su lugar, aunque a veces pasen años para que suceda.

No consigo odiar a la gente mala, no creo que ni siquiera merezcan un minuto de mis pensamientos. Simplemente me parece gente patética y desgraciada. El mundo ya es bastante complicado como para encima hacer caso a los que voluntariamente han decidido ser patéticos.
Prefiero dedicarme a los que me importan, a los que llegan un dia a casa después de desmontar otro pedazo de la vida de sus padres y no consiguen reprimir las lagrimas.

La caravana de mi suegra se bajó el sábado. Ella se quedó a comer y... Ojalá se hubiera quedado mas tiempo, pero quiso volver a su nueva casa, a hacer lo que todos estos días. Tener unos momentos de soledad para llorar. Se despidió de sus pocos amigos íntimos, que se quedan a kilómetros de distancia, porque aunque existe el teléfono, los abrazos, la mano en el hombro y las miradas solo se consiguen en la realidad.

Cuando Dani llevó a su madre yo me acerqué a la caravana, y no pude evitar echarme a llorar, como hace mucho tiempo. Tocar la pared donde estaba apoyada la mesa de mi suegro, que ha dejado marca... O ver que un lado de la caravana está ligeramente marrón, debido a años y años de fumar que acabaron provocando la maldita arteriosclerosis que ha acabado con su vida.

Y he odiado por primera vez a mi suegro por fumar, y luego he vuelto a llorar, porque si se hubiera cuidado mas aun podría estar aquí. Y no puedo evitar pensar en lo mucho que lo hecho de menos y en las ultimas palabras que en vida, nos dijo a Dani y a mí. Y en lo orgulloso que estaba de nosotros.

Cuando Dani ha llegado estaba igual de mal, y ha llorado mucho. Demasiada carga emocional. Demasiada soledad la que transmitía la parcela del camping vacía.

Solo he podido hacer una cosa... Amarlo y apoyarlo, decirle que estoy ahí, escuchar sus experiencias de aquel dia sin juzgar, calmar un poco su alma y sobre todo no dejarlo solo. Mi pena es no haber podido hacer esto con su madre, o que no hayamos podido contar con el abrazo de alguien mas.

Y he decidido no solo amar a los que me quieren, sino también amar a los que nunca me demuestran su cariño, aunque yo no dudo que me lo tengan aunque para ellos mi opinion o mi bienestar emocional les importe un carajo. Pero sí he decidido que hay otras personas que no merecen mi cariño, que afortunadamente hace meses me han borrado de Facebook y a los que realmente, no me apetece ver. Y ademas, algo muy curioso, pensando pensando he descubierto como convertir su maldad en bondad... Aunque nunca llegarán a saber como ni que he hecho para conseguirlo ( solo Dani lo sabe y conseguí una carcajada suya que hacia tiempo que no oía y que me alegró el alma)

Pero lo que no creo que perdone en mucho tiempo son las sospechas de que manipulo a mi marido en contra de su familia, que mi parte de familia sea tratada como "los otros" o que se me acuse de haberme aprovechado de mi suegra los MESES que estuvo aquí. No olvido que a mi no me han preguntado como estoy, si lo he pasado mal estos meses. No olvido que hay gente que no sabe que he tenido que tomar ansiolíticos tras la muerte de mi suegro. Pero aun alucino mas de que puedan pensar que exagero en mi amor por Luis Daniel... Mi suegra estaba orgullosísima de su suegro, el abuelo de Dani, y siempre ha dicho que lo quería como a un padre. Pues bien, yo también he perdido a alguien a quien quería casi tanto como a mi propio padre, he estado escuchando los sollozos de mis suegra casi todas las noches sin poder ayudar en nada mientras mi marido hacia el duelo del hijo que no tuvo y del padre que se fue. Y que encima algunos que ni siquiera han preguntado como estáis, encime nos juzguen o consideren que somos unos aprovechados, la verdad, es que duele un poquito.

Lo que no voy a dejar que me duela es la gente mala y, cada vez que tenga, por desgracia, que hablar o saber de esa gente, en lo profundo de mi alma cerraré los ojos y pensaré en la secreta manera en que he convertido su mal en bien. Y rezaré mucho por esas personas, porque solo merecen compasión. Y a partir de hoy no pienso dedicarles mas minutos de mi vida excepto en mis (bien)intencionadas oraciones.

26/12/11

UMMmmmmmm!!!!

De repente Dani dice que no le apetece el fútbol, que necesita pasar más tiempo conmigo, que ha pedido la devolución del importe del curso de los sábados para no ir y que le gustaría que saliéramos más.

O bien ha leído el blog o bien lo he subestimado...

Si es así y algún día lees esto, perdóname.